24 года назад я женился на женщине. Ее дочери тогда было 3 года.
Проживали в квартире жены. Стоял в очереди на 3-х комнатную квартиру на работе, но не получил ее, т.к. в 1991 году отменили и саму очередность на квартиры.
На пятом году нашего совместного брака родилась младшая дочь. Отношения между всеми были нормальными. Правда жена очень проявляла излишнюю "заботу" о детях. Многое делала за них и мало требовала. Аргумент, типа "лучше я сама сделаю, чем заставлять".
Когда девочки оставались со мной (жена уезжала к родственникам или отдыхать) все делалось легко и без лишнего давления.
Достаточно было вернуться жене и дети на просьбы отвечали отказом.
Ситуация стала перерастать в проблему. Причем часто жена вставала на сторону детей и они объединялись против меня. Приходилось разговаривать с женой один на один, она со мной соглашалась.
Но проходило немного времени и она начинала снова баловать детей.
Когда я начинал что то требовать от детей - снова следовала негативная реакция.
В конце концов я начал терять контроль над ситуацией, мне было тяжело постоянно вести беседы и убеждать в одном и том же.
Прошли годы, дети стали взросыми, старшей 27, младшей 19 лет.
Но они по-прежнему используют жену по-полной программе.
Причем стараются это делать в мое отсутствие.
Жена ни чем им не отказывает. Любое мое желание изменить ситуацию в нормальную сторону встречает сопротивление. Все трое объединяютмя против меня.
У старшей проблемы в личной жизни. Ее недавно выгнал очередной муж (третий по счету). Выгнал, как я понял за ее скверный характер и за желание жить на халяву.
Своей квартиры у нее нет, она вернулась домой.
Т.к. вчетвером жить на 22 кв.м очень трудно, она развернула активную деятельность чтобы выгнать меня из квартиры.
Причем смогла убедить жену что у нас был неудачый брак и я должен уйти. Младшая дочь оказалась заложником этого конфликта.
Жена поколебавшись некоторое время встала на сторону старшей дочери. Было вспомнено самое плохое и вся эта грязь была вылита на меня.
Вобщем, жить с падчерицей после всего этого практически невозможно. Младшая в расстройстве, она и меня любит и жену.
Жена хочет чтобы я снял себе квартиру (купить нет средств) и освободил пространство для личной жизни старшей дочери.
Я люблю жену и младшую дочь и хочу жить с ними и заботиться о них.
Но падчерица отравила все наши отношения.
Вот такая история.
Хотелось бы узнать, был ли кто в такой ситуации и как это можно разрулить ? И возможно ли вобще ?
С падчерицей примириться не могу после ее поступка.
Предательство жены на меня повлияло тоже сильно.
Да уж... ситуация ваша настолько застарелая, что поправить тут что-либо можно только чудом.
Очень хочется сказать вам несколько тёплых слов, убедить, что "жизнь только начинается", посоветовать плюнуть на всё, и начать строить новую судьбу. Но не думаю, что такие советы вы смогли бы принять.
Единственно возможный выход для вас — стать твёрже раз и навсегда. Дайте понять вашей семье, что вы — глава, и отныне это не обсуждается. Многие женщины подсознательно ждут, чтобы ими руководили жёстко и даже деспотично, при этом они чувствуют себя вполне комфортно и стабильно, хоть могут одновременно и жаловаться всем и каждому на свою горькую судьбу. По вашему описанию вы женаты на именно такой женщине, как мне кажется.
Если вы сейчас уступите и съедете с квартиры, ваша семья скорее всего окончательно развалится, и оставленные вами дочери не смогут долго наслаждаться своим "тёплым" женским обществом. В первую очередь взвоет ваша жена. А если старшая дочь начнёт приводить в ту квартиру следующих своих мужей, которые вряд ли захотят надолго задержаться в сложившейся обстановке. А взаимоотношения с приходом чужого мужчины будут только ухудшаться.
Попробуйте сами представить и продолжить ситуацию, когда вас в этой квартире больше нет. Как могут перераспределиться роли в семье?
Попробуйте сами представить и продолжить ситуацию, когда вас в этой квартире больше нет. Как могут перераспределиться роли в семье?
Если я уйду, всем будет активно управлять старшая дочь.
Она уже начала входить в эту роль и ей нравится манипулировать матерью и сестрой, нравится шантажировать меня всякими надуманными "фактами".
Основной ее аргумент: "ты пришел не в свою квартиру и должен ее освободить".
Я устал от этой войны и я на перепутии - или жить в постоянном конфликте, или строить новую жизнь.
К жене и к младшей дочери у меня нет никакого негатива.
Если бы старшая куда нибудь уехала, то благоприятную атмосферу в семье можно было бы вернуть.
Сейчас они втроем на отдыхе, старшая не дает мне возможности общаться с младшей дочерью и женой (у них одна симка - истерический вопль старшей "не звони больше на мой телефон !" ).
С младшей удалось поговорить один раз, потом видимо ее обработали и она больше не звонит.
Такое впечатление, что ваша жена заняла подчинённую позицию по отношению к вашей падчерице. Это значит, что она является главой вашей семьи? А как вы думаете, она способна справиться с этой ролью — ролью "руководителя" в семье?
Если же вы считаете, что давать такую роль старшей дочери пока рано, то в первую очередь вам необходимо договориться с женой о том, что все ответственные решения в семье должны принимать только вы, и обсуждению "снизу" эти решения не подлежат. Жена, если она обладает хоть толикой рассудка, должна вас понять и занять "вашу сторону". Но семья — это не поле битвы, и выражение "встать на чью-либо сторону" тут не уместно. Поэтому я употребляю это выражение в кавычках.
Приведите несколько аргументов вашей жене, чтобы подтолкнуть её к единственно правильному решению в сложившейся ситуации:
- руководящую роль в семье должен взять на себя тот член семьи, который способен одновременно взять на себя и ответственность за свою семью;
- ваша старшая дочь уже доказала свою незрелость и несостоятельность как главы семьи — её "выгнал" уже третий муж;
- вернуть ситуацию к нормальным отношениям уже очень сложно, поэтому надо попытаться хотя бы договориться. Договорные отношения — тоже отношения. Создайте что-то вроде устава, можно зафиксировать это на бумаге. В этом уставе необходимо переписать все обязанности и права каждого члена семьи. Возможно, старшая дочь и не захочет в этом участвовать, но тогда она останется в гордом одиночестве — без прав и обязанностей. А вас, сплотившихся в семейном ядре будет уже трое, и это — сила! Главное, придерживаться оговоренных правил неукоснительно, и речи о смене главы семьи возникать не должно. В конце концов, ваша падчерица должна будет принять какое-то решение — либо примкнуть к вашему кругу, либо вывалиться из него.
Да, с первого взгляда такая политика выглядит жестоко. Но подумайте — не будет ли ещё большей жестокостью бросить трёх женщин, не способных к построению мирных взаимоотношений. Одна (ваша жена) — как флюгер на ветру: то на вашей стороне, то на дочкиной. Другая (старшая дочь) — безответственный семейный тиран с чисто пользовательскими понятиями о жизни. Третья (младшая дочь) — в положении ущемлённой стороны: она будет лишена полноты общения с близким человеком и, вероятно, нагружена дополнительными ответственностью и обязанностями, которые до ухода исполняли вы, а после вашего ухода старшая дочь не захочет на себя взять.
Кроме того, её аргумент "ты пришел не в свою квартиру и должен ее освободить" — очень может быть, не работает. Проконсультируйтесь с жилищными юристами по этому вопросу — возможно они подскажут вам, как вы можете парировать подобные высказывания.
её аргумент "ты пришел не в свою квартиру и должен ее освободить" — очень может быть, не работает. Проконсультируйтесь с жилищными юристами по этому вопросу — возможно они подскажут вам, как вы можете парировать подобные высказывания.
Он и не работает с юридической точки зрения, т.к. я не разведен.
Даже при разводе не могут выселить "в никуда", если нет другого жилья или возможности его приобрести.
Но для падчерицы это не аргумент, ей нужна квартира.
Остальное ее не волнует.
Авторитет мой она существенно подорвала за последний месяц.
Настроила всех домашних против меня. Сейчас пытается влиять на моих родителей. Они пожилые люди, но она и их хочет втянуть в конфликт. Убеждения не трогать старых людей на нее не действуют.
Еще постоянно провоцирует меня на ссоры. И говорит, что привлечет свидетелей и заявит в милицию, если я что то начну делать против нее.
Serg1024, такое ощущение, будто вам не хочется даже пробовать что-то изменить. Вы как будто отговариваетесь от советов Семейного психолога, приводя различные аргументы против возможности что-то поправить. Извините, если что не так, я не хотела вас обидеть. Попытайтесь все же поговорить с женой. Ведь если все это пустить на самотек, положение может скоро ухудшиться: сначала она выживет из квартиры вас, а потом примется и за мать, вы же сами сказали — ей нужна квартира.
А вообще это очень хорошо, что вы тут обо всем этом написали — такие истории полезно почитать молодым родителям и просто всем людям, у которых, может быть, похожие проблемы, какие были у вас когда-то, но пока дети маленькие, часто не хочется думать и предполагать, что проблемы c маленькими детьми могут потом вырасти вместе с детьми.
Добавлено: Вт Авг 21, 2007 8:17 am Заголовок сообщения:
чача писал(а):
Serg1024, такое ощущение, будто вам не хочется даже пробовать что-то изменить. Вы как будто отговариваетесь от советов Семейного психолога, приводя различные аргументы против возможности что-то поправить.
Изменить ситуацию я пытался и не раз.
Жена вполне поддается убеждениям, падчерица ни о чем договариваться не желает.
Как только я отсутствую она начинает обрабатывать жену. И та начинает занимать ее позицию.
Пытались заключать соглашения и договариваться, но все это ненадолго получалось.
Пока падчерица жила с мужем, мы втроем жили нормально.
Как только она вернулась в дом, начались конфликты.
Она же не только со мной конфликтует, она и жену обвиняет в том, что она связала жизнь со мной, считает ее предателем.
Падчерица забыла про все хорошее, что было раньше в семье, гордится своей подругой, которая выгнала отца из дома и живет счастливо (отец ее потом умер, а эту подругу бросил ее муж).
Все накопившиеся неудачи в своей личной жизни она списывает на меня и мою жену.
Недавно к нам приезжала сестра жены, та недавно развелась с мужем.
Основное ее кредо, которое она вдалбливала моей жене под дружную поддержку падчерицы: "Муж чужой, пришел и ушел. А дети свои родные всегда." После этого разговора жена предложила мне развестись.
Я люблю свою жену и люблю младшую дочь, разводится не хочу, а хочу жить с ними в семье, заботиться о них.
Каким образом приструнить падчерицу, я не знаю.
Она к своей деструктивной деятельности подключила много людей.
Я в данный момент один пытаюсь решить эту проблему.
Не хочется посвещать посторонних людей в семейные дела.
Одному очень тяжело противостоять такому сговору, поэтому и написал на этом форуме.
Вот все приструнить, приструнить. Жене, по-моему, надо чаще говорить ,что вы ее любите. Тяжело это, по себе сужу, наверно в силу воспитания русскому мужику сложно в любви признаваться. По себе сужу. Но хорошо бы пробудить любовь (если она заснула).
Почему, кстати падчерица не хочет договориться с вами?
Добавлено: Ср Авг 22, 2007 8:14 am Заголовок сообщения:
YesDaDy писал(а):
Вот все приструнить, приструнить. Жене, по-моему, надо чаще говорить ,что вы ее любите. Тяжело это, по себе сужу, наверно в силу воспитания русскому мужику сложно в любви признаваться. По себе сужу. Но хорошо бы пробудить любовь (если она заснула).
С любовью было все нормально и с сексом тоже.
И забота друг о друге. Пока падчерицу не выгнал муж и она не пришла в дом.
Встретил я ее нормально. Но потом после того, как она решила меня выселить, отношения резко поменялись.
YesDaDy писал(а):
Почему, кстати падчерица не хочет договориться с вами?
Она ни с кем договариваться не желает, ни с женой, ни со мной.
После того как у нее не удалась личная жизнь с третьим мужем для нее "все мужики сво ... их надо использовать и выбрасывать на помойку".
Младшую дочь подговаривает, что бы та со мной не контактировала, младшая страдает от этого.
А тут еще ее лучшая подруга подключилась, которая отца выгнала из дома и теперь одна с маленьким ребенком осталась в пустой кварире (муж ушел от нее), да и разведенная сестра жены внесла свой негативный вклад (читайте выше).
Короче, падчерица зла на всех настоящих и бывших родственников мужского пола. "Вы испортили мне жизнь все !" - заявляет она.
Хотя на самом деле она просто не может перешагнуть через свое "я", и по жизни она всегда пыталась от мужчин только взять, а не дать.
Внешность у нее есть, по образованию психолог, практика травить людей, если они что то делают не так, как она хочет, у нее уже большая. Не зря мужья от нее освобождались.
Наладить ее личную жизнь я не могу, из дома удалить тоже (ее заявление - "Я буду жить с мамой в нашем доме, а ты уходи.").
Добавлено: Ср Авг 22, 2007 9:09 am Заголовок сообщения:
Сложилось впечатления, что изначально у вас не сложились отношения с 3 летним ребенком. Проанализировала все ваши сообщения они говорят о том, что вы пассивный человек, безучастный к чему либо вообще , даже воспитанию собственной дочери. Я знаю что это обидно, и пока вы не осознаете правоту слов ,не попытаетесь изменить себя и принять участие в семье стать ее главой , а приносить деньги на ее пропитание, это не основная его обязанность, убеждать и доказывать, что вы хороший, что вам должны быть благодарны, не принесет результатов.
Заранее приношу извинения, за резкость _________________ «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».
(Гюго)
Так вы за советами)))) у меня нет на то прав ,как у любого другого психолога, но разобраться в ситуации , со всех ее сторон предложить методы нам по силам. И раз вы полны решимости станьте во главе семьи ,что значит вмешивается сестра и тем более какая то там подруга. Что значит уговаривать, объяснять договорится , перед вами та же девочка избалованная маминым излишеством и папиной безучастностью, пригласите старшую дочь (падчерица и подобные слова уж очень сурово) попить чайку вместе и замолвите такую речью сохраняя полное спокойствие. Я понимаю тебя, ты росла без отца ,я не смог тебе им стать не вмешивался и неинтересовался твоим воспитание, твоей жизнью, боясь обидеть тебя и маму, это моя ошибка, я понимаю что ты зла на нас и желаешь отомстить именно за это, но отныне все будет иначе . На первый раз этого хватит .отойдите от дочери и слов больше не надо. Сказать все это будет трудно , и даже смешно, но если решитесь, результат будет. _________________ «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».
(Гюго)
Последний раз редактировалось: Жена лучшего))) (Ср Авг 22, 2007 1:41 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Serg1024, нет такого чудесного рецепта, которым можно было бы дать вам прямо тут, на форуме, и который сразу бы развернул сложившуюся ситуация в вашей семье на 180 градусов.
Сейчас ваш единственный выход — договорные отношения. И если сами вы уже не в состоянии с этим справиться, следует обратиться за помощью к третьему лицу, который может выступать в качестве "третейского судьи" между вами. Это может быть один из ваших родственников или знакомых, отношения с которым не испорчены ни одной из конфликтующих сторон. Лучше, конечно, обратиться к специалисту психологу, тем более, что ваша дочь, как вы сами говорите, сама психолог. Может быть, именно этим и объясняется ее "успех" в битве за место диктатора, но тогда непонятно — почему она не смогла построить отношений ни с одним из трех мужей.
Еще скажу, что сложно судить о положении вещей и что-либо смело советовать, выслушав только одну позицию — вашу. Поэтому я и рекомендую вам обратиться к специалисту лично, который сможет правильно оценить все точки зрения объективно, со стороны.
Сейчас ваш единственный выход — договорные отношения. И если сами вы уже не в состоянии с этим справиться, следует обратиться за помощью к третьему лицу, который может выступать в качестве "третейского судьи" между вами. Это может быть один из ваших родственников или знакомых, отношения с которым не испорчены ни одной из конфликтующих сторон.
Спасибо за совет. Я сам уже понял, особо вариантов нет.
Попробую договориться с членами моей семьи по их возвращении из поездки.
Если не получится, попробую привлечь моих родственников.
Жена лучшего))) писал(а):
перед вами та же девочка избалованная маминым излишеством и папиной безучастностью, пригласите старшую дочь (падчерица и подобные слова уж очень сурово) попить чайку вместе и замолвите такую речью сохраняя полное спокойствие. Я понимаю тебя ...
...........
Сказать все это будет трудно , и даже смешно, но если решитесь, результат будет.
Падчерицей я ее НИКОГДА не называл в семье, всегда называл по имени. При разговоре с другими людьми называл дочерью.
Насчет разговора по душам. Делал так, даже не раз, и результат был.
Но последний раз она ничего не хотела слушать, ни меня, ни мать.
Младшая дочь несколько дней пыталась ее охладить и настроить на мирное существование, тоже не получилось.
Вот и за глаза падчерицей не надо. Дочка и все. Будете по-тихоньку привыкать к мысли, что это ваша дочка и никто другая, даже в дали от ее присутствия.
А она, кстати, называет вас отцом?
Добавлено: Чт Авг 23, 2007 7:56 am Заголовок сообщения:
Serg1024 писал(а):
ее заявление - "Я буду жить с мамой в нашем доме, а ты уходи."
На это у меня резонный вопрос бы встал: "Почему уходи? Потому, что тебе так хочеться, дочка?"
Приводит она какие-то аргументы в пользу того, что должен уходить. Или это просто уходи и все. Ведь то, что ей без тебя лучше не аргумент
Добавлено: Чт Авг 23, 2007 9:59 am Заголовок сообщения:
YesDaDy писал(а):
Serg1024 писал(а):
ее заявление - "Я буду жить с мамой в нашем доме, а ты уходи."
На это у меня резонный вопрос бы встал: "Почему уходи? Потому, что тебе так хочеться, дочка?"
Приводит она какие-то аргументы в пользу того, что должен уходить. Или это просто уходи и все. Ведь то, что ей без тебя лучше не аргумент
Для нее аргумент, и в этом она практически убедила жену.
Приедут - поговорим. Пока они в отъезде она считает себя лидером семьи. Даже жена не могла противостоять ей, когда она лишила меня связи с женой и младшей дочерью. Порой задумываюсь, не показать ли ее психиатру.
Добавлено: Чт Авг 23, 2007 10:57 am Заголовок сообщения:
Я даже не сомневалась, что падчерицей вы ее не называли, а дочерью? вам даже здесь трудно назвать ее дочерью, или хотя бы дочерью жены.
И дело не в разговоре по душам, мне понравилось сообщение от YesDaDy , вам действительно нужно научится подыскивать правильный, корректный ответ на выпады дочери, то есть немного амортизировать выпад так чтобы привести ее в замешательство, а к этому приводит спокойствие и согласие во всем. То есть сказала Ты уходи, согласитесь но и добавьте свое мнение, хорошо раз я тебе мешаю, раз все считают, что без меня будет лучше... но зная твой нрав квартиру придется поделить, чтобы в будущем было где жить твоей сестре и маме. (это всего лишь пример)
В ваших сообщениях заметно, что вы утомлены обсуждением. И если это действительно так закройте тему, последнее сообщения за вами, что обсуждение закончено.
О да и еще, психолог ей конечно нужен , только пусть это предложение исходит не от Вас. _________________ «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».
(Гюго)
Признаю не внимательна в написании))) но в данном случае все равно, главное чтоб не он предложил ей обратится к специалисту. А то, что дочь сама психолог, не о чем не говорит. _________________ «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».
(Гюго)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
